Гусар Андрей, ИСТ 6 – 022

   Прочитав статью профессора Борева, я понял, что отыскать исторический анекдот, неизвестный ему,  - непростая задача. Моими собеседниками в этом деле были преимущественно мои одноклассники, учителя и родители.

   Анекдоты от учителя истории.

Времена правления Александра III.

 Некий Иванов напился в кабаке и стал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя, на что тот ответил:

- Плевал я на вашего императора!

Иванова арестовали и завели дело об оскорблении царской особы. Познакомившись с делом, царь начертал:

- Дело прекратить, Иванова освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Иванову, что я тоже на него плевал.

   О помещичьей России.

В деревне бунт. Мужики хватают вилы, топоры и врываются в помещичью усадьбу. Барин спокойно выходит на крыльцо.

- Чего пришли? - в ответ робкое молчание.

- Чего пришли, спрашиваю?

Толпа разбредается по домам. Вечером того же дня один из мужиков задумчиво ел суп. Неожиданно бросил ложку:

- Чаво, чаво…А ничаво!

   Но самые интересные анекдоты, по-моему, касающиеся последних 80 -90 лет истории нашей страны.

Иностранный журналист спрашивает:

- Может ли в СССР существовать оппозиционная партия?

- Нет, потому что если ее разрешат, в нее вступят поголовно все, и в СССР останется опять только одна партия.

Брежнев:

- И де я?

Все в зале достали ручки, готовятся записывать.

Брежнев:

-И де я нахожусь?

   О диссидентах.

 Первое место на конкурсе диссидентов занял сантехник Петров, сказавший:

-  Э-э! Да тут не кран менять надо, а всю систему!

 

Во Франции сильное наводнение. США прислали в помощь З млн. долларов, Япония – 5 млн. долларов. СССР прислал 10 млн. учебников по плаванию.

   О дефиците.

-Почему их продажи исчезло мыло?

- Коммунисты отмываются.

 

Советский и вьетнамский космонавты дают интервью после совместного полета. Вопрос к вьетнамцу:

- Почему у вас руки синие?

-А меня русская товарища все по рукам бьет и говорит:

- Ничего, гад, не трогай!

 

Крупская вспоминает о доброте Ленина:

- Сидит Ильич на скамейке, бритву точит, а рядом сидит маленькая девочка. Ильич на нее посмотрит и снова точит, посмотрит и снова точит…А мог бы и полоснуть!

Из последних лет:

Мы обманули вас в 1991 и стреляли в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997  годах. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги.

Б. Н. Ельцин:

- Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой.

- Он?

- Не он!

- Говорю, он!

- Да не он! Мужик, как твоя фамилия?

- Примаков.

- Говорю, не он, а ты - Мао Дзе Дун, Мао Дзе Дун.